Caută în blog

Conferințele Dr. Laura Markham, București 2017

Sâmbătă, 13 mai, am participat la Conferințele Dr. Laura Markham.
A fost o experiență revelatoare din multe puncte de vedere, am învățat o mulțime de lucruri, m-am emoționat și... am plecat de acolo foarte inspirată.
Urmează un articol lung 😊.


Cine este Dr. Laura Markham?


Laura Markham este doctor în psihologie, fondatoarea și editorul site-ului AhaParenting (unde găsiți o mulțime de informații utile), autoarea cărților "Părinți liniștiți, copii fericiți" și "Părinți liniștiți, frați fericiți".
Dr. Laura Markham este o personalitate deosebită și mă bucur foarte mult că am avut ocazia să o întâlnesc. A răspuns foarte exact întrebărilor din public, oferind soluții concrete. Mai mult decât atât, a răspuns cu empatie celor care, în mod evident, erau foarte emoționați.
Vă mărturisesc că mi s-au umplut ochii de lacrimi de câteva ori pe parcursul conferinței. Uneori pentru că am avut niște revelații personale referitoare la cine sunt eu și la copilăria mea nu tocmai fericită, alteori, simțind emoția celor care au pus întrebări.

Cum să devenim părinți blânzi


Cred că toți oamenii își doresc acest lucru. Sper. Eu mi-am imaginat mereu că atunci când o să am copii (mereu m-am imaginat cu mulți copii 😁), voi fi un fel de zână din povești, cu flori în păr și voi pluti împreună cu copiii mei prin pajiști neumblate de pământeni, răspândind în jurul nostru curcubee și praf de stele și, în niciun caz, niciodată vreodată, nu voi fi ca mama.
Ei, bine... Realitatea e puțin (doar puțin 😏) diferită...

Dr. Laura Markham m-a liniștit. Pentru toți părinții e greu. 

Ne-a dat și câteva soluții. Simple, la îndemână, dar care trebuie exersate.
Pentru că nici pe noi, nici pe părinții noștri nu ne-a învățat nimeni ce să facem cu emoțiile. Ba mai mult decât atât, două-trei generații au fost obligate să nu iasă prea mult în evidență, iar exprimarea liberă putea să te coste câțiva ani de închisoare. 

Mai jos, vă ofer câteva din notițele mele, pe care am încercat să le ordonez în funcție de subiectul lor principal.

Una din soluții este ca atunci când simți că te enervezi, să te oprești, să abandonezi ceea ce faci și să respiri. STOP-DROP-BREATHE.

De ce să facem asta?
  • Pentru că atunci când te înfurii, creierul își pierde temporar capacitatea de a raționa, inundat fiind de hormoni.
  • Prin furie de apărăm de emoții mai dureroase, care trebuie conștientizate.
  • Prin autoreglare, ne dezvoltăm creierul, care crează conexiuni noi, dezvoltă noi receptori.
  • Copilul învață prin puterea exemplului. Atunci când preiei controlul asupra propriului comportament, câștigi respectul copilului.
Ce mai putem face?
  • Să avem compasiune pentru noi și pentru copil
  • Să ne amintim că ceea ce facem nu este cu adevărat o urgență
  • Să nu o luăm personal
  • Să nu ne mai lăsăm afectați atunci când ni se ating punctele sensibile.
De ce nu e bine să țipăm?
  • Pentru că țipatul nu rezolvă nimic, ci ne subminează relația cu copilul
  • Copilul învață la rândul lui să țipe și să nu asculte până nu țipi
  • Agresivitatea verbală (țipat+jigniri) predispune copilul la bullying și îi scade stima de sine
Conectarea
  • Copiii ne ascultă doar pentru că au convingerea că suntem de partea lor
  • Conectarea cu părintele îi va face pe copii mai cooperanți
  • Ne putem conecta cu copilul prin râs și joacă. Râsul reduce hormonii de stres și frica.
  • Să avem mereu în minte faptul că prin comportamentele nedorite, copilul cere ajutor
Empatia
  • Se învață prin puterea exemplului, deci copiii o vor învăța de la noi.
  • Spune ce vezi: "văd că ești speriat...". Exprimă-ți nevoile. Spune cum te simți.
  • Gândește-te ce îl face pe copil să se poarte așa? Cum se simte?
Disciplina
  • Dr: Markham spune că disciplină înseamnă a învăța, NU înseamnă pedeapsă.
    Discipline (disciplină) < disciple (discipol, elev)
  • Pedeapsa îi face pe copii imorali. Învață să mintă și să se ascundă, de frica pedepsei. 
  • Pedeapsa îi face pe copii să fie mai agresivi
  • Oferă întotdeauna alternative (exemplu: mergi la culcare acum sau mergi la culcare în 5 minute?)
  • Renunță la ceva ce îți dorești pentru ceva ce îți dorești mai mult (exemplu: Nu vrei la culcare pentru că vrei să te joci cu mașinuțele. Când vei fi mare, te vei juca mereu cu mașinuțele și nu o să mai dormi niciodată, nu-i așa ? 😊 )
  • Ajută copilul să rezolve problemele care îl conduc la un comportament nedorit
  • Ajută copilul să repare
  • Învață/arată-i copilului consecințele naturale. 
  • Copilul nu primește întotdeauna ceea ce vrea, dar are pe cineva care îl înțelege și îl iubește
  • Rutina este foarte importantă pentru a face copilul să se simtă în siguranță

Cum să crești un copil inteligent emoțional


Despre inteligența emoțională, am scris puțin aici (articolul include și un video cu Dr. Laura Markham, pe subiect).
Inteligența emoțională este un atribut foarte important, care poate fi cultivat/exersat. Bazele inteligenței emoționale le constituie atașamentul securizant și empatia.

Atașamentul securizant
  • Copilul simte că i se răspunde, învață autoreglarea emoțiilor
  • Copilul se simte validat, iubit
  • Exteriorizează emoțiile când se simte în siguranță (Celebrul "Doar cu tine face așa")
Despre emoții
  • Nu pedepsi niciodată emoțiile (plânsul). Este dreptul copilului să fie supărat
  • Plânsul este vindecător (și pentru adulți și pentru copii)
  • Atunci când li se permite să-și exprime emoțiile, copiii învață:
    Reziliența: Emoțiile nu sunt periculoase, le pot face față
    Autoreglarea: Este posibil să am tot felul de emoții, dar aleg să nu acționez în baza acestora
    Empatia: Emoțiile celorlalți nu mă sperie
  • Când părinții acceptă emoția, copiii nu se mai simt amenințați de sentimente și învață să le gestioneze.
  • Învață copilul să-și exprime nevoile fără să îl atace pe celălalt
  • Cei care nu își pot controla emoțiile, nu pot învăța, nu pot fi atenți etc.
Despre furie și frică
  • A spus foarte frumos Dr. Markham: "Anger = feelings we can't bear to feel"
  • Ca să vindecăm furia trebuie să conștientizăm ce se ascunde în spatele ei.
  • E greu să tolerezi plânsul copilului, atunci când plânsul tău ca și copil nu a fost tolerat
  • Blocăm frica, pentru că nu ne place să o simțim
  • Alege dragostea, în locul fricii. Creierul se reînnoiește, de fiecare dată când faci o alegere.
  • Folosește butonul de pauză.
Adicțiile 

Dr. Markham a atins și acest subiect, care pe mine mă interesează în mod special. 
  • Adicția este frica de disconfort
  • Cei care dezvoltă adicții nu au simțit că sunt validați, emoțiile lor nu au fost luate în seamă
  • Ecranele crează dependență. Unii copii le pot face față, alții nu. Copiii care nu pot face față ecranelor (cei care își revin greu după expunerea la ecrane), nu ar trebui să aibă parte de ele.
    Dr. Markham nu recomandă folosirea ecranelor înainte ca copilul să învețe să citească.
La finalul conferinței, am schimbat câteva cuvinte cu Dr. Markham. Am rugat-o să-mi semneze cartea și i-am mulțumit. I-am spus că am fost un copil traumatizat și că lucrurile pe care le-a spus, mă ajută să mă vindec. Mi-a zâmbit enorm și m-a îmbrățișat cu multă dragoste. M-a copleșit.

Choose love! 😊




Niciun comentariu:

Trimiteți un comentariu

Totalul afișărilor de pagină